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    Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder !


    Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.


    "Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"


    Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !"



    in Vorlesungen: "Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug für alle."


    "Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen."


    "Die Sitze sind nur für jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben."


    "Wenn Sie den Hörsaal während der Vorlesung verlassen, dann tun Sie so, als müssten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als sei Ihnen übel- üben Sie Rücksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden !"



    "Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"


    Der Prof fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein `E"...


    Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."


    Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."


    Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte," schreit der Professor,"das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"


    Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas näher, damit sie mir besser folgen können."


    "Herr Professor, Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen !" "Ja, aber darüber reden wir ein andermal. Ich habe heute etwas anderes im Kopf!"


    Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ??" Prof:"Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"


    "Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"


    "Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."


    "Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht... Wir haben ein paar BWL`er in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"


    Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."


    "Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"


    "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" ...keine Antwort. "Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"


    Prof an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst, dass ihre drei Nachfolger noch blöder sind als sie, wären Sie nicht durchgefallen!"


    Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"


    Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug ?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?" "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen !"


    Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"


    Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"


    Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...


    Kunst-Prof zum Studenten: "Find` ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"


    Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."


    "Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."


    Professor: "In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schließen, dass es sie auch bei uns gegeben hat." Student: "Und wie kamen die über die Grenze ??"


    Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent:"Was ? Noch mehr ?"


    Professor zum Studenten: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel." Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"


    Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der Medizinstudent: "Handschellen!"


    Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."